Bin voilà... T'es fier de toi ? T'as trouvé une sorte de page secrète à la con. Et t'es là, surfant en toute impunité à ton travail, à lire des âneries plus grosses qu'une file d'attente dans un magasin de jouets à Noël, au lieu de suer sang et eau à ton dur labeur. Pourtant ton boss need you, jeune padawan ; il faut travailler plus pour qu'il gagne plus. Y'a plus de jeunesse, tiens, ça me donne envie de mettre le feu à une fourmilière ou d'insulter le tout-puissant, le poing levé façon Amel Bent.

L'autre jour, j'avais un dérangeant mal de crâne, du genre de ceux qui te donnent l'impression d'avoir la station Châtelet-Les-Halles dans le cerveau. C'était sûrement du à l'ingestion en grande quantité d'un vin rouge à l'origine douteuse et à l'appellation non contrôlée. J'étais à une soirée où je ne connaissais même pas le nom des gens sur lesquels je vomissais. Le comble. Et ce petit vin sans prétention criait mon nom pour que je revienne vers lui, alors que je ne m'appelle même pas Aline. Le fait que ce breuvage était contenu dans une boîte en carton muni d'un petit robinet ridicule aurait du aiguiser mes sens scotlandyardiens. Je me suis fait piéger comme une pucelle d'Orléans.

Bref j'avais mal à la tête, et j'étais là, errant tant bien que mal dans ma vie que je me complais à détester, à supporter dans le désordre : une collègue pratiquant la torture vocale, un métro mesquinement rempli d'une foule décidée à ne pas mourir, un mendiant me narguant avec son air de ça peut tous nous arriver, un mec plus doué que moi, des filles jolies en général m'en rappelant une autre en particulier, des rêves se mêlant de ce qu'il ne les regarde pas et accessoirement à la réalité, des gars qui ont l'assurance arrogante ridicule de leur gros paquet de testostérone...

D'ailleurs, à la soirée de la veille, y'avait un type typé espagnol qui faisait des films pornos, d'après ses dires. Au début je ne saisissais pas de quel côté de l'objectif lubrique il se situait, puis la protubérance à l'entrejambe moulée dans son pantalon en cuir de vachette leva mes doutes. Soit mon conduit auditif n'avait pas bien saisi les syllabes dans le brouhaha futile festif, soit c'était un pseudonyme à l'humour grinçant, mais le mulet m'assura qu'il se prénommait Adolf. Ce n'est plus un prénom très à la mode depuis ce fait divers sordide avec des douches et des bergers allemands, mais j'ai pas bien saisi de quoi il s'agissait, car j'étais dans la lune. Quelle expression neuneu. On va sur la Lune, pas dedans, à moins de ne pas avoir de freins sur sa fusée, où de mal maîtriser les démarrages en côte.

Tiens j'ai ma rotule qui me lance comme un fond d'Orangina moisi, ça veut bien dire ce que ça veut dire. C'est comme quand les yeux de mon chat virent au vert ; ça veut dire que demain il va neiger. Ou alors que ce salopiaud de petit félin tigré va encore avoir une diarrhée explosive parce qu'il a bouloté un mulot. Ca dépend. De la neige en plein été... Y'a plus de saison ma bonne dame. C'est à cause de tous ces satellites qu'ils nous collent dans le ciel, ils nous ont détraqué notre belle météo et Sébastien Folin ne pourra rien changer à l'affaire.

Bon avec tout ça, on parle, on parle, mais je ne sais plus ce que je voulais dire, et j'ai un bus à l'aquazole à prendre pour aller assouvir une soudaine envie de meurtre totalement gratuit, aléatoire et injuste.

Amitiés amicales,